ХОЧУУУУУУУ НА ШАШЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫКИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!

---

прикольно... мне сегодня первый раз в жизни препод намекал, вернее не намекал, аговорил совершенно прямо о том, что неплохо было бы за досрочную сдачу экзамена что-нибудь всунуть ему в противные лапки! я в ахуе просто!



-Галина Прокофьевна, скажите пожалуйста, есть ли возможность сдать ваш предмет досрочно?

*потом долго выясняли причину... в результате отмазалась так же, как и ото всех остальных... сказала, что на работу с 1-го числа выхожу*

-сдать-то конечно можно, но это за отдельное вознаграждение лично мне!

Пиздец!!!! так вот прямо и открыто! сдать что ль ее властям?!

---

по хуй все в поряде!!!

Че-то я как-то совсем уж мрачно все пишу... нехорошо... можно ведь подумать, что ничего хорошего у меня в жизни не происходит... не так это!

вот недавно например была совершенно офигительная поездка в Питер. после нее правда все стало как-то странно...



-помирилась с Мариной. причем мало того, что помирилась, так еще и общаюсь хорошо... тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить...

-решила САМА СЕБЕ сократить летний отдых в Евпатории до 2 недель... поняла, что больше не выдержу...

-познакомилась с ОФИГЕННЕЙШИМИ ребятами... *спасибо Вере* вот теперь все вместе ждем их распределения... *хоть бы в Москву, а*

-решила сдавать сессию досрочно... не знаю пока, что из этого выйдет... но вообще это было бы весьма неплохо...

-поняла, что очень хочу общаться с Тамаркой, Веркой и Маринкой...

-у мамы со здоровьем слава Богу все в порядке.

-была в церкви на Пасху. так странно... давно там не была до этого...







+ приехала в Москву, а тут все такое зеленое-зеленое... и солнышко светит! клево!

+ сегодня ходила в футболке! радости полные штаны!

+ хочу в Питер на белые ночи! а еще хочу там свой д\р отметить! *хоть бы получилось* правда, здесь есть одна проблема... у нас экзамен по социологии 28-го! стоит наверное сказать, что социология самый пожалуй сложный предмет из всего второго полугодия! вот так вот мне свезло! ниче! по хуй, все в поряде! сдам досрочно!

---

12.05.05

Внутри все так же пусто... Странно... Думала, что будет легче... Думала, что приду в универ и отойду хоть немного... На улице дождь... Природа плачет... Плачет вместе со мной... По стеклу ползут капли... Ползут капли и по моим щекам... Странное ощущение того, что какая-то часть меня осталась там... Пусть эта часть очень мала, но без нее все равно плохо... Что-то ноет внутри... Уже не больно, нет... Просто как-то тоскливо...



Сегодня утром проснулась... Одна... Стало грустно... Потекли слезы... Тебя нет рядом... И нет никого... Так непривычно... Странно, что за такое короткое время я так к вам ко всем привязалась.... Опять привычка... Привыкла, что ты всегда рядом...что ты подшучиваешь надо мной, что пытаешься как-то подбодрить... что по ночам тихо посапываешь рядом со мной, ворочаешься во сне от холода когда одеяло сползает... что недовольно ворчишь, когда я случайно толкаю тебя локтем...



Скучаю по твоему голосу... По тому, как твои пальцы бегают по струнам гитары словно по струнам моей души... В голове крутится песня... Песня, которая теперь будет ассоциироваться только с тобой... Ведь это от тебя я ее первый раз услышала... И тогда... Тогда ты пел ее мне... Я знаю это точно... Просто потому, что тогда ты смотрел мне прямо в глаза...



Помню, как мы гуляли по набережной... Смотрели на то, как Нева разбивает свои волны о гранит... Любовались монументальностью города в свете ночных фонарей... Помню, как ты крепко держал меня за руку, когда я шла по бардюру... Тогда все чувства разделились надвое: страх, ожидание опасности с одной и уверенность, спокойствие и доверие - с другой... Над Невой жалобно и тоскливо кричали чайки, словно выкрикивая своими голосами мои чувства...



Помню, как я сидела и смотрела на Аврору... Помню как ты стоял сзади, ограждая меня своим телом от пронизывающего ветра....



Помню, как ты обнимал меня ночью... крепко - крепко и вместе с тем так нежно... как целовал в шею... гладил по спине... как будил меня... Ты сел рядом на кровать... погладил по голове, начал тихонько перебирать мои волосы... и тихо - тихо, наклонившись над самым ухом, прошептал : "Вставай, Анютка..."...



Помню, как ты кусал меня за спину... а потом, когда я морщилась от боли, целовал... и все походило...



Помню, как ты бережно прикасался к моей спине, когда я попросила сделать мне массаж... После него стало так легко... и тепло медленно разлилось по всему телу...



Помню... Помню... Помню...

Я все помню...

И ты тоже...





А может...

Может это был сон?..

---

ЗАЧЕМ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ?......

---

внутри пусто-пусто... а еще что-то ноет... и болит... руки в синяках и трясуться... на плече ожег... в глазах слезы стоят уже второй день...не могу сидеть на месте... не могу смотреть на людей... не хочу никого видеть и слышать...не могу найти песню...от этого еще хуже...с трудом сдерживаюсь чтобы не разбить камеру...



хочется выйти на крышу и взлететь... а потом броситься тебе на шею... и никогда больше не отпускать...хочу чтобы ты пел мне... долго-долго... пока я не усну...не усну, свернувшись клубочком возле тебя... чувствуя твое тепло и дыханье...





хочу ходить с тобой по улице... хочу чтобы ты держал меня за руку и рассказывал что-то... неважно что... главное-ты говоришь... говоришь мне... хочу ходить по перилам, держа тебя за руку... и чувствовать с одной стороны жуткий страх и риск, а с другой-спокойствие и умиротворенность...



хочу сидеть на бардюре, облокотившись на тебя... хочу чувствовать своей спиной твою дрожь...



хочу смотреть вместе с тобой на закат... и на то, как отпускают в небо сотни воздушных шариков... и на то, как волны разбиваются о камень... на то, как тлеет сигарета... на то, как летят птицы...





я хочу вечно смотреть как ты перебираешь пальцами струны... хочу смотреть в твои глаза когда ты поешь...хочу плакать от звука твоего голоса...





а если все это окажется сном... хочу проснуться от одной фразы: "Анюта, вставай..."и почувствовать как ты перебираешь мои волосы...

@настроение: плачу

---

-----Свет, яркий свет бил мне в лицо, я видел его.Лампочки озаряли всё вокруг меня.

Люди бегали с железяками в руках, переговариваясь друг с другом.

Их речь я слышал как будто находился на глубине колодца: эхом слова отдавались у меня в голове.

Они бегали как муравьи, спасающие свой муравейник во время дождя.Высокий мужчина наклонился надо

мной и приложил к груди металлические пластины.Меня тряхонуло и обмякщей тряпкой я повалился обратно на каталку.

Наступила тишина.Всё окружающее отдалялось, предметы становились удивительно мелкими, а люди действительно стали похожими

на мураваьёв.Я не слышал стука собственного сердца.Свет становился ярче и затягивал меня в пустоту.

Я летел сквозь тоннель.Передо мной проносились непонятные картинки на молочно-белом фоне:дом, ребёнок на руках у женщины,собака...

Да это же моё детство...именно таким я его помнил.Старый дом на окраине города с покосившейся крышей, в котором мы жили

вдвоём с матерью с тех пор как умер мой отец, мне было тогда 7 лет,и моя собака - Чарли.Я протянул руку, хотел дотронуться до летящих рядом со мной

отрывков прошлого, но моя рука прошла сквозь них.Движение становилось плавнее и я отчётлевее смог разглядеть окружающее.Картинки вокруг

меня были как живые, все люди,которых я любил, были здесь.Вот мой старый школьный друг смотрит на меня, наверное, не узнаёт.

А вот эта девочка...да я помню её ,как же её звали...Алина, да точно...я никогда не забуду её длинных косичек и больших карих глаз.Всю начальную школу

я просидел с ней за одной партой, скрывая свою симпатию дёрганьем за эти косички...да, это была настоящая первая детская любовь.

Вон мой институтский приятель машет рукой..."Эй, привет" Он был отменным вруном в своё время, интересно, как он теперь поживает.

Я хотел поздороваться с ним, но красочная галлограмма поглотила ладонь внутрь и вернула её назад.

Как давно я не видел этих людей.Как бы я хотел обнять их всех,обнять свою маму, обнять своих друзей.Сколько лет я их не видел...10,15

или больше,я уже и не помню...

Свет ударил мне в глаза, в голове резко закололо,словно мои вески сдавили.Я закричал от боли,но изо рта у меня

не вылетело ни одного звука.Кислородная маска делала своё дело, а всё те же люди бегали вокруг меня с мокрыми от пота лицами.

Я слышал стук своего сердца и пищание аппарата повторяло этот звук.

Тоннель исчез...не осталось ничего,только тупая,жгучая боль в моей голове и яркий свет медицинских ламп,

бьющих мне в лицо.Я снова живу...



В больнице я провалялся 2 месяца.Капельницы влили в меня литры витаминного раствора, здоровая пища и

распорядок дня сделали из меня здорового человека за рекордно короткий срок.Всё было просто замечательно...почти.

В физическом смысле я чувствовал себя великолепно, я мог даже пробежать пару кварталов не останавливаясь,отжаться 50 раз...но

что-то было не так.

Я чувствовал всё по-другому.Весь мой мир перевернулся.Я осязал всем своим телом беды и несчастья окружающих.Я впитывал их в себя,

я был их частью.Я испытывал сострадание и любовь ко всем окружающим, все мои чувства удвоились,утроились,а может и удесятерились.

Я был готов обнять весь мир,взять под свою опеку всех больных детей, подарить им свою заботу,полюбить тех, кто был одинок,наконец, просто

поговорить с кем либо, выслушать и попытаться помочь.Я не испытывал таких чувств раньше, сострадание вообще не было мне свойственно.

Я вел своеобразный образ жизни, довольно замкнутый..Жил как под куполом сквозь который не пробьёшься.

В детстве всё было не так:у меня была куча друзей,подруг, но постепенно я от них всё больше отдалялся и вот, я, спустя 23 года, в своём "мирке".

Я создавал его на протяжении всей жизни и теперь он в один миг разлетелся на куски.Я привыкал к одиночеству, стал чёрствым,

как корка хлеба, я был уверен, что моя жизнь практически идеальна,она именно та,которая нужна мне...но я ошибался.

Я отвергал нормальный мир, тот мир, в котором жили все остальные, и теперь он мстит мне,заставляет полюбить его.

Для меня не было понятия "дружбы", "любви", был только я один.Люди ничего не значили для меня.Я даже не запоминал их имён.

Я ими пользовался,и только.Чувство ненависти к ним иногда доходило до такой степени, что я готов был убить кого угодно.

Семья... а эта сопливая картинка из сериалов, вбиваемая в головы людей,нет это было не для меня.Семейные ужины, маленькие дети,

орущие ночью, поездки за город всем семейством...всё это просто выводило из себя.



Сейчас я иду к своему старому другу, быть может, он ещё помнит меня. Ещё есть возможность вернуть время,когда мы вместе с ним

часами болтали и были искренне рады видеть друг друга.Может он всё так же будет мне рассказывать всякие истории, слегка превирая.

Он был отменным вруном...

Я был готов отдать всё, чтобы это было именно так...

За эти годы внутри меня скопилось тепло и любовь, которые горячим ручьём, топили меня изнутри, томились и ждали своего времени.

Я был жалким и ничтожным паразитом, презирающим всех,был человеком без души.У меня появился шанс измениться.Кем я буду? Гадом или

ангелом-решать мне.Я изберу верный путь.Свет операционной показал мне его.Находившись однажды между жизнью и смертью,

легко найти истину.У жизни много дорожек, и порой трудно сделать правильный выбор,но он есть.Ты должен найти его, не дожидаясь,

когда яркий свет будет бить тебе в лицо, и кислородный аппарат пропоёт свою последнююпесню.

---

Как всегда утром в 9-00, как по будильнику встаю.Опять это ужасное состояние. Под ногами будто волны, которые плещутся и уносят меня в мир иной. Они разбивабтся о скалы, а я дрежусь. Держусь пока могу, за последнюю золотую нитку. Пытаюсь доползти до раковины, чтобы водой смыть всю гадость, котрая во мне, но знаю, что это нереально. Я понимаю, что я- ничто. Я просто никто в этом мире, моя подруга жизни- игла.Я иду. Вокруг пустота. Ужасно тошнит. Я ничего не понимаю. У меня нет разума. Ноги- как трубы, набитые ватой. Моё тело ужастно тяжёлое. Когда это кончится? Уже никогда. Только там, в чёрном пустом месте для меня найдётся всегда уголок, ведь я уже давно потеряла билетик в рай.

И это всё ломка. Ничего, пока держусь. Веки давят тяжёлым грузом на мои глаза, пытаясь скрыть от меня свет, учат привыкать к вечной темноте. Всё вокруг плавает, не могу улавливать в изображении предметы. Внуттри меня находится кто-то. Какое-то чудовище, которое пытается разорвать меня и выбраться.

Я уже почти ничего не чувствую. Я уже смирилась с ломкой, но никогда не привыкну. Вот.Всё.Длинный чёрный коридор. Я уже чувствую свой угол.......................

---

Ты просто почитай ,и всё сам поймешь......... В этом есть смысл. Прочитай и подумай над этим. Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь- собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.

---

хочу...

долго-долго гулять под дождем...

дышать свежим, влажным воздухом...

промокнуть насквозь и не заметить этого...

плакать, чтоб не было видно...

молчать...

смотреть на серую Москву с моста...

сидеть напротив Храма Христа Спасителя...

чтобы слезы застилали глаза...

чтобы в плеере играло что-нибудь тяжелое...

чтобы меня не замечали люди...

чтобы меня как-бы не было в этом мире...

---

ну вот... вроде все для себя и разъяснила... остался только один вопрос:

ЗАЧЕМ?!?!?!?!

хотя... что это я ? я же уже ответила на этот вопрос...

просто так... от скуки... от нечего делать...

---

собственный комент на воскресную запись...

это все было просто так! это не шалость, не вспышка былых чувств... ничто... просто так...

как мне стобой теперь общаться?да никак! ты больше не позвонишь и не напишешь...

что думать по этому поводу?ничего... лучше не думать вообще...

что ты думаешь по этому поводу?ничего... ты уже давно все забыл... сразу... сразу как отошел от моего дома...

не думала, чо ты настолько изменился...

---

а еще чувствую себя игрушкой, которой поиграли когда нужно было, когда приспичило и вышвырнули на улицу... ну и правильно... так мне и надо!

---

интересно, почему у меня все всегда через одно место?! ну почему я не могу жить как нормальный человек?! почему я не могу найти себе парня и спокойненько с ним встречаться?!нет, бля! тянет меня либо на каких-то моральных уродов, либо на тех, кому я на хуй не нужна!

---

Интересно, что это было?.. шалость, совершенная по-пьяни? наверное нет, ведь ты был достаточно трезв... минутное увлечение? это у нас-то с тобой?!?! опять нет... вспышка былых чувств? с моей стороны- возможно... но с твоей-нет!

мне теперь все непонятно... как себя вести с тобой? что вообще думать по этому поводу? что ты думаешь по этому поводу?что это значило для тебя? почему я? да и вообще......





не... ну просто ваще.... я в ахуе!!!!







ДА ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!?!

---

- я боюсь...

- ?..

- я боюсь что вот сейчас ты уйдешь... и все...



и я действительно очень боюсь... я боюсь, что закончится эта сказка, рассказанная мне теплой весенней ночью...я боюсь что ты уйдешь , и мне опять будет так же холодно, противно и одиноко...я боюсь, что мы больше не увидимся... что ты не обнимешь меня так, как обнимал в эту ночь... что ты не будешь покрывать поцелуями мое лицо... что не будешь читать мои мысли... и что я уже не смогу так к тебе прижаться...

этой ночью ты подарил мне то тепло, которого мне так сильно нехватало... спасибо...





сейчас уже думаю, а может мне это все просто приснилось?..

---

Ну вот опять взяли и уехали в это ***! Сначала ехать даже как-то не хотелось... сказалась, наверное, усталость... а ведь все равно ж поехала... и славненько!!! гы... во там залипалово! если б не S_P'кие родители, вообще боюсь предположить, когда бы мы оттуда вернулись...

ночь пролетела незаметно... в 12 сели, в 7 встали... а такое ощущение, что прошел от силы час...









деревянная змея...

S_P, смотрящая на меня пьяными, посылающими друг друга нах глазами...

заплетающийся язык...

радио7...

попытки разобрать и перевести тексты играющих по радио песен...

забавная *...

карты ТАРО... ТУЗЫ гы-гы-гы...

рассвет... красиво, мля...

слипающиеся глаза...

неслушающиеся ноги...

теплая постель...

попытка найти удобное положение, чтобы заснуть...

свернувшись калачиком, я заснула...









эх... хорошо съездили... мож еще как-нить....

нет-нет, S_P, я об это ни капельки не думаю!!!!!! =))))















02.04.05

---

весна...

на улице все меньше шуб...

девушки зацокали...

солнце печет...

на окне зацвели цветы...

хочется одеть темные очки...

ручьи...

свежий воздух...

теплый ветер...

снег наконец-то стал серым и покрылся ледяной корочкой...

не хочется идти в универ...

просыпаюсь уже не от будильника, а от того, что в окно ярко-ярко светит солнце...











01.04.05

@настроение: радостное =)))))))

---

сейчас поняла, чего мне больше всего не хватает... тепла... так хочется прижаться к кому-нибудь всем телом и прошептать на ухо :"я так замерзла... не отпускай меня..." и так хочется верить, что он не отпустит...

хочу, чтобы ты обнял меня крепко-крепко, поцеловал в нос... чтобы мы долго так стояли... до тех пор, пока мое превратившееся в кусмок льда сердце не начнет наконец таять... ты поймешь это... потому что из моих глаз потекут слезы...

слезы благодарности... тебе...















28.03.05

---

старое...

комната...

балкон...

маленькие камушки под ногами...

перила...

шатко...

полет...

недолго...

удар...

боль...

темнота...

снова взлет...



лечу и смотрю на себя сверху... на это маленькое жалкое тельце... откуда в нем столько крови?.. она течет маленькими струйками и сливается в слова я тебе не нужна ...



я хочу написать эту фразу на асфальте... своей кровью...











27.03.2005