удалила пост про пессимизм... за ненадобностью... =)
все будет хорошо... мы обещали друг другу, что у НАС все будет хорошо...

---

мама поставила диагноз...


стародевический синдром )))))
и уверена, конечно же, что права! не стала ее в этом разубеждать) блажен кто верует)
плохое настроение же связано с тем, что ты не пишешь, а Оксанка, нахалка, спит по ходу...

---

посвящается) спасибо вам!

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда когда-либо была в твоей жизни…

---

сперто) НЕ ПРО МЕНЯ! =)))))

"Давай останемся друзьями...."
Прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
"Давай останемся друзьями" - это значит, что ты будешь всё так же должна всё, что была должна, но с тобой больше не будут спать.
"Давай останемся друзьями" - ты будешь должна всё, а до тебя будут иногда снисходить.
"Давай останемся друзьями" - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого, может быть, не хочешь.
"Давай останемся друзьями" - и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон.
"Давай останемся друзьями" - и ты отведешь, заберешь, поможешь, прикроешь.
"Давай останемся друзьями" - это значит, всё будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя ведь. Как же так?
"Давай останемся друзьями" - как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг. Вот видишь, я тебя не забываю. Правда же ты меня любишь? Подуй-ка на моё чувство вины.
"Давай останемся друзьями" - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
"Давай останемся друзьями" - и ты становишься лузером.
"Давай останемся друзьями" - и, может быть, тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг, и между вами ведь всё было, ты же всё понимаешь.

"Давай останемся друзьями" - и ты вровень с любимым фикусом,котом или плюшевым медведем.

"Давай останемся друзьями" - тонко просчитанным ударом каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

"Давай останемся друзьями" - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ тебе не нагадят в тапки и не подпалят почтовый ящик. "Давай останемся друзьями" - и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.

"Давай останемся друзьями" - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
"Давай останемся друзьями?"
Чтобы остаться друзьями, надо быть друзьями. Куда честнее - "Давай останемся любовниками?"

Но ах! Это же аморально! О да, оставаться друзьями куда выше и честнее.
"Давай останемся..."
Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться, значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
"Давай..."
А вот и нет, продолжения не надо..

---

хотите легкий выплеск адреналина в кровь? =) уверяю, что для этого не обязательно прыгать с парашютом или висеть на тарзанке над бездной... просто познакомьтесь с женой своего любимого человека =0)))))))
ну в общем-то лично для меня выплеск столь любимого многими из-за свего действия вещества был действительно минимален. удивляюсь на себя, чесслово)
единственная нехорошая мысль, скребущаяся противной мышкой в голове - это то, что не просто так она это делала... если для удовлетворения собственного любопытства, то пожалуйста) я посмеялась ( нехорошо конечно, но извиняйте )... а вот если человек теперь манипулируя этим будет палки в колеса ставить, это уже хуже... ну да ладно, где наша не пропадала)))) поживем -увидим, так ведь?))

на меня посмотрели
себя показали
кто в доме хозяин объяснили


Нет, солнце, мне не больно.И со мной все в порядке) На нее мне плевать, лишь бы какие-то ее действия не сделали сильно хуже тебе и зайцу... это единственное, что меня волнует)
а Юля... ну пусть, если уж настолько интересно, пусть смотрит) мне все равно, на меня на улицах и так люди смотрят, я же не могу кому-то запрещать))))))

---

и в 4 утра нас встретил радостный Питер. С сине-бело-голубыми флагами, сигналящими машинами и радостными болельщиками. Три сонных гоблина, умудрившиеся чуть было не проспать конечную остановку скорого поезда Москва-Санкт-Петербург, вывалились на платформу, неуютно поеживаясь и протирая глаза... вот он... знакомый дом, запах вокзала, холодный ветер... и вроде все как всегда, только...
только нет того настроения...вернее нет...мозг, который привык в этом городе открываться, переворачиваться и крутиться волчком, в этот раз забаррикодировался, отказываясь воспринимать происходящее вокруг... "ну да, ну Питер... ну прикольно" И, пожалуй, первый раз в жизни захотелось обратно... прямо вот сразу, прямо там на перроне... а может быть это желание появилось еще раньше... когда тот самый скорый-фирменный медленно отползал от перрона в Москве, помахивая хвостом всем провожающим...и так захотелось бежать... быстро-быстро... "не хочу сюда, не буду" - вертелось в голове... но под пристальными взглядами ничего не понимающей сеструхи и обалдевшего от резкого подъема Пашки, пришлось свалить все свое настроение на сонливость, натянуть на лицо дежурную улыбку и топать по Невскому вслед за подпрыгивающим от возбуждения народом " Зенит взял кубок!".
первые шесть часов шатания по городу не принесли долгожданного успокоения... 5 часов утра, сонные, пустые улочки, мокрый асфальт, серые здания, редкие прохожие, потупив глаза и опустив голову спешащие по каким-то своим сугубо личным делам... а внутри нервозность, нервозность, нервозность... севшая батарейка только подлила масла в огонь, руки на автомате крутили и вертели маленького мумика, безвольно висящего на уголке мобильного телефона... единственное, что спасало - красота, творившаяся вокруг... яркие лучи восходящего солнца, отражаясь от все еще мокрого асфальта, не могли не радовать глаз... и, сев на залитую этим волшебным светом, мостовую Дворцовой, хотелось тихонечко петь или, наоборот, кричать во всю силу песню из одного весьма любимого мультика... и в голове понеслись слова «Луч солнца золотого туч скрыла пелена...» Несмотря, что концовка фразы совершенно не подходила на тот момент, петь хотелось именно это... жалко, что вслед за столь прекрасной, таинственной и радующей слух тишиной пришел обычный человеческий гомон... разноголосица прохожих,ругающихся, обсуждающих какие-то свои проблемы, читающих путеводители, казалось, на всех языках мира... и вот он уже стал обычным питером... с толпами туристов,кафешками, бомжами и прочими атрибутами любого города-милионника. мы, не сговариваясь, решили спрятаться в гостиницу - настолько резко все изменилось вокруг - и поспать "пару часиков"... я- в надежде успокоиться хоть чуть чуть, Пашка - чтобы выспать-таки бодун, Аська - с твердым намерением "просто полежать"...блаженно проваливаясь в сон,я крепко сжимала в руках маленького мыша Артемона... и как всегда улыбалась, думая о тебе и о том, что "подкрепившийся" в Япоше телефон, принес именно то, что от него ожидали...
Неохотно открыв глаза и оторвавшись от сна, услышала за окном до боли знакомы звук – шелест дождя по крышам Петербурга... вот в Москве вы никогда не услышите такого. Не будут крупные капли то сильнее, то слабее, меняя угол по одному лишь повелению озорливого ветра, сливаться в потоки на металлической крыше и нестись быстро-быстро куда-то вдаль... они бегут наперегонки, увлекая за собой все, что могут подхватить... птицы, испугавшись столь внезапно изменившейся погоды, расселись под козырьком крыши, пытаясь согреться и просушить некстати намокшие крылья... все еще лежа, свернувшись клубочком, под теплым одеялом, я благодарила этот дождь... он шел как раз тогда, когда надо... « А у нас дождь»... у нас тоже... по закономерности, непонятной даже мне самой, но как-то плотненько закрепившейся в сознании в последнее время, от него стало спокойней... все-таки я люблю дождь...
Вечер этого дня оказался тем самым, о которым я мечтала тогда, сидя на работе... Летний сад... я так хотела в летний сад... именно в это время суток. Когда солнце уже село, когда начинают спускаться сумерки, но еще достаточно четко видно все очертания. Белые обнаженные фигуры статуй, словно что-то сверхестественное, плывут в воздухе только в одним им известном танце... и снова тихо... “You’ve got to believe, It’ll be alright in the end” – пропела ты, по-соестрински хлопнув меня по плечу... ”а я always believe” – сорвалось с языка... ты посмотрела на меня, пытаясь в сумраке уловить на моем лице отображение истинного состояния души на тот момент... глаза встретились... ты все поняла и так по-родному улыбнулась, что стало легче...
Остаток вечера и кусок ночи пролетели мимо воспаленного и раздраженного алкоголем мозга... попивая колу с коньяком из горла 1,5 литровой бутылки, мы продолжали кружить по центру, закутавшись в шарфы по самые уши... миллионы огней, светящиеся фонтаны, Петропавловка, Растральные колонны и наконец снова она... красавица Дворцовая... я наконец-то показала тебе то, что хотела показать уже давно...
«Там ночью в полной тишине
Саксофонист играет мне
Я слушаю его во тьме
Под небом Петербурга»
Собирая глаза в кучу и стараясь не сильно шататься на уже непослушных ногах, мы слушали, как он играет одну за другой песни... «Ну почему тебя нет рядом» - носилась в голове предательская мысль, снова и снова наступая на больные мозоли и играя на туго натянутых нервах... пожалуй, я готова была плакать, но данное тебе слово не позволило разводить нюни и хлюпать носом при всем честном народе... да, я была пьяна, действительно пьяна, потому что когда мне всучили пакет и отправили домой, включился автопилот... и я, как всегда, в таких случаях, не поднимая головы и оочень быстро пролетела пол Невского, забежала в аптеку, купила сеструхе мазь и понеслась домой спать... блаженно засыпая этой ночью, я все так же думала о тебе и все также сжимала в руках мыша Артемона...
Проснувшись утром и решив, что хватит носиться и что мы больше не будем никуда спешить, мы подхватились, собрались и водрузив язык на его законное место, то бишь на плечо, рысью побежали к метро... в планах был Павловск...
Кованный Витебский не принес ничего, кроме благоговейного восхищения со всех трех сторон участников процесса... полчаса езды и мы в совершенно другом мире...кажется, что он отгорожен от внешней суеты этими огромными елями и низким заборчиком... так мало, казалось бы, надо для того, чтобы забыть хотя бы часть того, что так хочется... распивая натроих бутылку Асти Мартини и поглощая пирожки, купленные у бабушки с желанием просто помочь ей, и оказавшиеся при этом очень даже вкусными, мы бродили по усыпанным гравием дорожкам парка... каждый, кажется, думал о своем... смотря на пожелтевшие кое-где и уже начинающие опадать листья, в голове поселилась грустная мысль, защемившая сердце где-то глубоко-глубоко внутри и перехватившая на некоторое время дыхание... лето кончилось... кончилось это лето, перевернувшее жизни четырех человек с ног на голову... кончилось лето, заставившее думать по другому и совершать бесшабашные поступки... кончилось лето, принесшее столько эмоций и переживаний, что хватит их теперь очень надолго...кончилось лето, подарившее мне тебя... кончилось лето, доказавшее очень многое... доказавшее, что я_могу...
«Многоточие... Многоточие ставится в конце предложения или даже целого абзаца, когда история еще не закончена и многое еще осталось впереди»...

---

люблю все-таки дождь... он у меня ассоциируется на данный момент с двумя самыми дорогими мне людьми...

---

Господи, как же мне страшно... иногда страх достигает своей наивысшей точки ( читай паники ) и на какое-то время оставляет меня в покое... а потом опять появляется...
я действительно всего боюсь... что будет с нами, что будет с Зайцем, с твоей работой. Как отреагирует твоя семья, моя мама, ее родители... Очень не хотелось бы портить отношения с твоей мамой и сестрой и не знаю, как должна себя для этого вести и что делать, а чего не делать...
безумно боюсь того, что ты потом можешь пожалеть и я не смогу дать тебе всего, к чему ты привык...
не боюсь только одного, пожалуй... продолжать бороться... до последнего... до того момента, как ты скажешь ( если скажешь, конечно ) мне " Прости меня и прощай"

---

сегодня когда стояла и разглаживала штаны, которые в результате так и не одела, потому что оказалось, что на них нет одной пуговицы, в голову пришла мысль, что может быть все говно, которое было у меня в жизни до настоящего момента было нужно именно для того, чтобы ейчас я могла все это вынести? просто чтобы сделать меня сильнее и подготовить вот к нынешней ситуации? ведь все же для чего-то нужно, не так ли?

---

-Ну что, Ариш, скоро к нам приедет мама... Как я ни пытался это предотвратить...
И тут личико маленкьго, довольного зайчика начинает хмуриться... Улыбка куда-то исчезает... Глазки грустные, совсем как у тебя...
-Я не хочу к маме...
Пожалуй, меня удивила эта фраза, да...
-Это почему ты не хочешь к маме, Арин?
- Потому что я с вами хочу... С вами хочу остаться, мне с вами нравится...
И у меня внутри снова все переворачивается... Как тогда...
Стою разговариваю по телефону с человеком, к которому решила сбежать, потому что поняла, что до дома не доеду в таком состоянии, да и не хотелось... Ты пошел снимать ребенка с горки и сказать, что Аня уходит и надо ее проводить... и вот это маленькое чудо, этот веселый зайчик бежит ко мне через площадку...добегает, обнимает за ноги и стоит,прижавшись...потом поднимает личико и смотрит...прямо в глаза смотрит... а взгляд твой... расстроилась... говорю, мол, не расстраивайся, улыбнись, чего надулась... она раз, улыбнется на несколько секунд, а потом опять грустная... ну правда как ты...
До метро мы шли молча...ну или почти молча... « Ты сильная... я даже не знал насколько... Наверное даже сильнее меня» Да, блин, сильная... Только одна фраза, сказанная столь эмоциональным ребенком чуть не убила меня... так же, как тогда... «Я люблю вас»...
А потом опять...молчание...
Ты – грустный – грустный и она... истинная дочь своего отца...
Ничего, солнце, не переживай... я приеду... я еще обязательно приеду... ведь я так скучаю по тебе и твоему любимому папочке...

---

из бытового...

идея жить отдельно от родителей не прошла... в принципе, я так и думала... мать меня от себя просто так не отпустит... ну да ладно... мы с Аськой решили не расстраиваться и искать другие варианты... может быть если мы будем жить вдали от них в съемной квартире, они все-таки съедуться... мдааа....

---

- Давай купим горящую путевку?
- Горящую путевку? Куда?
- Не знаю... На необитаемый остров...
- Давай...

Почему нельзя так сделать? Почему нельзя уехать куда-нибудь, найти скрытый ото всех закуток и спрятаться там?


Все будет хорошо...
ненавижу эту фразу...
мне не надо, чтобы у МЕНЯ все было хорошо... мне надо, чтобы у НАС все было хорошо...

---

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!

И двое обреченных людей стояли на мосту... Думая, наверное, об одном и том же - он про свою жену, а она - про его... Но, Господи, как ей не хотелось выпускать его руки из своих и как не хотелось ему ее отпускать...
Они оба "залипали" на воду, пряча друг от друга глаза... Она была готова плакать... А он... А он был готов вечно ее успокаивать...Ветер гулял в ее волосах, там же гуляли его руки... Губы...Ах, эти губы... За них можно многое отдать... Они не пропустили, пожалуй, ни миллиметра ее шеи... И все бы хорошо... Но...

На следующей неделе приезжает его жена...

Скажите мне кто-нибудь - ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??????

---

я сижу и реву...
это пиздец...
это ж надо было так...

---

ну вот примерно как-то так...

- расскажи, как съездили!!!!
- нет…
- почему???
Отлично представляю вытянутое от удивления лицо подруги перед монитором… Извини, Инесс, не знаю, не могу… просто понимаю, что какими бы словами я это сейчас ни рассказала, все будет не то и не так…нет сейчас слов, способных передать вызванные встречей эмоции, а рассказывать хронологию событий не имеет смысла… просто с того момента как вернулась в Москву, не могу найти себе места… внутри постоянно что-то переворачивается при воспоминании абсолютно любого, пусть даже самого незначительного, происшествия за это время… а на глазах все время слезы…
Время по своему обыкновению завершило очередной круг, вернув меня в те места, в то время, к тем людям, к тем эмоциям…
Долгая дорога до места, ставшего для многих вторым домом…сначала было жутко тоскливо… начали появляться мысли о целесообразности нашего движения по паутинке дорог…* да простят меня организаторы* мысли подобного рода пропали одновременно и все, как только прочитали на синем указателе со стрелочной надпись «Тучково». А дальше пошло… «Старая Руза, НАРКОЛОГ, Пламя, МПС, Мосэнерго! Как тот-то лагерь назывался?? Не помнишь? Какой? Да вон тот,слева! Это…это…это Смена!!! А помнишь… А помнишь олимпиаду лагерей??? А помнишь, как мы это Пламя тогда камнями закидали? А потому что нефиг выпендриваться!!!! Да они вообще уроды, блин!» Несчастный человечек, рискнувший отвезти троих помешанных девчонок к месту сосредоточения «молочно-белой магии», по-моему оглох от потока зачастую бранных высказываний, который оказался резким нарушением царившей до этого в машине тишины или ведущегося вялого разговора… надеюсь, он все понял… нас нельзя судить, мы больны…да, больны, ненормальны, помешаны… но, Госпади, как же я этому рада!!! Мы, без всякого сомнения, выглядим странно в глазах других людей… наверное, 30 человек, бродящих по заброшенному лагерю в поисках своего давно потерянного детства – это действительно странно…
Спасибо тебе, Рыж, что сказал про возможность залезть в корпус… Сердце там обливается кровью, но без этого было бы чувство незавершенности… вздувшиеся полы, текущие трубы ( или что там еще ), побелка…казалось бы нет ничего, напоминающего о том, что мы когда-то тут жили… но вот кто-то случайно заглянул в одну из палат… гора подушек на кровати вновь на минуту сделала нас детьми… да нет, не на минуту…наверное, попадая туда каждый из нас перестает быть менеджером, переводчиком, связистом, электриком, логистом, милиционером, моделью и становится просто напросто ребенком… тем бесшабашным хулиганом или той наигранно ( пока что ) романтичной и притворно-недоступной девчонкой…
Самые страшные вещи творит с нами память. Слушая всех остальных, понимаешь, что половину и не помнишь уже, а что-то на твой взгляд происходило совсем даже иначе… каждый раз жалею о том, что нельзя сохранить в памяти все… создать бы папочку и складывать туда все…по дням, по сменам, по годам… были бы там у меня текстовые файлики с мыслями, разговорами, вылитыми почти на бумагу эмоциями; файлики с музыкой и видео файлики с записями, например, дискотек, огоньков, костров… как было бы здорово… вот так вот изредка открыть и прочитать какие-нибудь детские воспоминания, переживания… про все локальные проблемы глобального значения, занимавшие тогда все мысли и не дававшие покоя… наверное, не хватило бы и самой огромной памяти, чтобы сохранить все это, а потом не хватило бы половины жизни, чтобы перечитать… как тогда можно говорить о том, что провести вместе выходные – вполне достаточно??? Мало-мало-мало…
Собираясь обратно, понимала, что нет-нет, да расплачусь… ну не могу я сдержаться в такие вот моменты… СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ!!!
И вот, снова, как тогда, по моим щекам текут слезы, а внутри огромный комок… и кажется, что если он взорвется., то умрешь, потому что сердце не выдержит, но, черт побери, как не хочется, чтобы он рассосался!!!
Спасибо всем тем, кто эти выходные провел там… Мы давно дышим втакт, давайте не терять этого!


Всегда ваша,
Анька

---

ответить на законный вопрос "почему" оказалось намного проще, чем я думала...
потому что я не люблю тебя, Леш...

---

в декрет что ли уйти?......

---

в словарном запасе появилось слово "мы"...от этого немного странно, но вроде как приятно =) не знаю пока как бороться с определенными чертами, но бороться нужно,и, что самое главное, можно ( по крайней мере пока мне в это верится )... с тобой мне хорошо...
чувствую, что во мне что-то изменилось, но не могу понять, что именно... хочу встретиться с Машкой и обсудить с ней свое странное и пока что для себя самой новое мироощущение... можно даже не пить при этом =) но суши есть обязательно) * если конечно нас отпустят мажордомы *
денег нет абсолютно и это уже начинает чертовски напрягать...
на работе вообще пиздец...даже говорить об этом не хочу...

а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо (с)

---

ну вот и все... в руках корочка, в душе облегчение) сразу почему-то потянуло на перемены =)
надо бросать курить наверное...по крайней мере хочется...да и вообще... сколько уже можно...
надо наверное начианть вести себя как взрослый человек и перестать притворяться...
ты...
пока только радуешь =)))))

ну а ты...
здоровско было уткнуться носом в рыжие кудряшки и всплакнуть))))

---

Есть много вещей в тебе, которые, как я говорила раньше, я принять не смогу никогда... которые меня коробят и оскорбляют... почему тогда я не могу просто развернуться и уйти?... ведь еще не поздно...