обличение собственной легкомысленности...

бегаю и кричу, что хочу ребенка... а сама ничего не делаю для этого. если все для чего-то нужно, то этот случай был нужен для того, чтобы вправить мне мозг и поставить его на место.как можно рассуждать о рождении новой жизни, куря как маленький паровозик, преуспевая в употреблении спиртного с периодичностью раз 5 в неделю, не имея ни гроша за душой и не показываясь врачу уже энное количество времени...
все правильно... так и должно быть... надо сначала вылечить всю дрянь, захламляющую мой организм, а потом уже думать...
да уж... вот реально я как ежик - птица гордая... пока не пнут - не полечу...и хоть и говорил мне много раз любимый заяц, что ребенок должен быть запланированный,дошло это до меня только что... да еще и вот так... слава Богу, что еще не слишком поздно. буду лечиться,откладывать денежку ( по возможности, конечно ), а потом... все будет только тогда, когда это нужно... не раньше и не позже... я не жалею, хотя и думала, что буду... я знаю - так должно быть...

---

а я, как дура, продолжаю мечтать и надеяться на белое платье и букетик в руках, который потом легко будет бросить назад, за спину, и подарить надежду на то самое белое платье кому-то еще...
наверное это я делаю зря) наверное я веду себя по-детски глупо или скорее наивно)
почему мы боимся повторять что-то и почему думаем, что если повторим, то это вновь станет ошибкой? но ведь нельзя наверное топтаться на месте, постоянно сравнивая... хотя бы потому, что участники событий уже совсем не те, да и время совсем не то...

---

весна...

все постепенно просыпается... лица людей с утра уже не такие сонные и агрессивные... дышаться стало намного легче... солнышко уже заметно пригревает... на лице постоянная улыбка и хочется пританцовывать под засунутый в уши плеер... а еще хочется чтобы можно было наконец одеть легкую куртку, ботинки без меха или любимые кроссовки, а может даже и каблуки с юбкой =) и гулять-гулять-гулять... гулять, не боясь отморозить себе нос или мизинец на ноге... гулять, радостно вдыхая свежий весенний воздух и подставляя лицо легкому ветерку...


с весной всех!

---

и еще... мне снился просто охуительный *простите* по смысловой нагрузке, содержанию, четкости деталей и явности сон... особенно взгляд Юли и Маши... хах)))))) реально забавно))))))) надо бы Машку поспрошать, что енто такое))))))))) ну правда скорее всего ничего особенного) но забавно) проснулась в самой его середине с четким чувством того, что все происходило на самом деле) причем звонок будильника как нельзя лучше вписывался в основной сюжет сна... редко такое бывает, а тут еще такая ситуация))))
с одной стороны - только этого мне не хватало, с другой - почему бы и нет, было бы эээ... забавно и ... эээ... очень мило)

---

первый глоток разлился по всему телу приятным теплом... ммм... действительно вкусный коньяк... второй вызвал дрожь... наверное, это отголоски той тряски, которую не переставая чувствует мое тело последние пару дней... тело... именно тело, потому что осознание того, что трясуться руки приходит только тогда, когда случайно замечаешь, что открыла кучу ненужных окон в САПе и, немножко прифигев ( потому как абсолютно не помнишь, как и зачем собственно сделала это ), соображаешь, что просто нужны были соседние иконки - вот и все...
я знала... я с самого начала знала, что так и будет... я чувствовала это... не знаю, почему... какое-то непонятное, необъяснимое волнение бродило по организму полдня, не давая сосредоточиться и спокойно мыслить... но не смотря на это, несмотря на то, что вроде бы морально уже была готова услышать именно это, смска, полученная тогда, когда за окном стало уже совсем темно и стало ясно видно огни Крылатского * такие красиво-грустные вечером*, выбила из колеи... "Дыши!" - пронеслось в голове. Странно... в такие моменты мозг невольно выдал фразу из читаемой в последнее время книжки... а руки плавно опустились вниз...плакать не хотелось... не знаю, почему, но слезы не текли... словно застряли где-то внутри, в районе солнечного сплетения, и давили на него со всех сторон, делая невыносимо больно и все-таки мешая дышать... потом захотелось свернуться в маленький-маленький клубочек и лежать так долго-долго... забившись в угол кровати... нашей кровати... сон, конечно же, не шел, как я ни пыталась призвать его на помощь... а внутри... как-то... не знаю... сказать пусто будет неправильно... больно-тоже не то...противно? нет... тоже не так... обидно? ну может быть, хотя тоже не совсем.... и ни слезинки... блин, вот почему так? когда есть возможность выплакаться,когда понимаешь, что никто не помешает и не будет успокаивать... вот именно тогда и не получается...ничего не получается... только тихонько лежать, уставившись в одну точку и поскуливать... а мысли в этот момент разбегаются в разные стороны... и по сути уже не думаешь ни о чем конкретном, потому что не можешь поймать хотя бы одну из них и довести ее до конца... а потом надоедает эта игра в догонялки, происходящая в собственной голове и начинается другая... с позволения сказать "выгонялки"... а они, словно смеясь надо мной, ускользают сквозь невидимые, вымышленные пальцы с такой легкостью, что становится прям обидно...
последний раз, когда я посмотрела на часы, они радостно известили меня, что настала по сути та часть ночи, которую многие называют уже утром... решив, что с этим надо что-то делать, я попыталась растянуться на кровати и принять более расслабленную позу... в этот момент, когда не смогла безболезненно разжать руки, все это время крепко обнимавшие колени, поняла, что провела в такой позе как минимум часа 3... ну тогда не мудрено, что руки и ноги затекли и никак не хотели разгибаться... перевернувшись на другой бок и снова свернувшись калачиком, потому что по-другому спать уже отвыкла, чувствуя холодную пустоту за спиной, я провалилась в сон...

---

ты говоришь, что я часто плачу, что я плакса... я не плакса, просто ранимый человек... да, плачу часто, это так, но не потому что так уж мне нравится это занятие, поверь... просто меня действительно легко задеть или обидеть...
а у тех, кого я люблю это получается совсем просто...

---

ну вот ты и увидел, причем наглядно так увидел, мою реакцию на данную ситуацию... может быть, будь я другой, настоящей, хитрой женщиной, ты бы никогда даже не заподозрил, что у меня на душе... я бы просто по-другому, по-хитрому как-то решила этот вопрос... но я не такая...
когда я предупреждала, что ревнива, ты ухмыльнулся)) но для меня это ни фига не смешно... я действительно ооооочень ревнивый человек. я ревную всех, кого люблю... может быть потому, что настолько боюсь потерять людей, которые стали мне действительно близки. таких мало, поверь... моя собственная ревность причиняет невыносимую боль. я молчу про то, сколько на это обычно тратится драгоценных нервных клеток, это уже мелочи))))
я слишком боюсь повторения истории... а она так похожа на ту, другую... у них одинаковый стиль поведения и, возможно ( не могу утверждать, конечно) одинаковые стимулы. очень надеюсь, что это не так. когда встречаюсь с таким вот, руки невольно начинают движение вниз... может быть потому, что просто не понимаю, как одному человеку может быть хорошо, когда плохо другому... у такого есть только одно оправдание - если бы мы были врагами. это да. бесспорно. человек должен ценить себя и отвечать на боль, которую ему причиняют другие. если не помогают слова, то приходится делать также больно. но здесь, впрочем, рассуждать о подобном неуместно, потому как человек мне не враг изначально... и не враг тебе.
я понимаю, что тебе виднее и прочее прочее, что ты можешь сказать мне "не забивай голову" и будешь прав... но... не забывай, что с моей стороны все выглядит совсем по-другому. то, что вижу я - ненормально. может, я придираюсь или действительно чего-то не понимаю, но почему это нормально для тебя? а вот тут мои чувства выходят из рамок ревности и входят в другое поле...непонимания...
ты спрашиваешь, за что я на тебя злюсь? да потому что в душе я ребенок. а у детей иногда все проще. нужна тебе одна машинка, другой не требуется. а если она постоянно попадает тебе на глаза, выбрасываешь ее в другой угол песочницы. если бросил далеко, она сама к тебе не приедет. потому что только от тебя зависит - играть в нее или нет.
наверное со стороны я выгляжу единоличницей. "не дает парню шага ступить, все время чем-то недовольна". ну спорить глупо...эгоизм присутствует в любом человеке. если брать мой случай, то чаще всего он проявляется именно так. да, я эгоистка, да я ревнивица жуткая... да, с этим сложно... ну а кому ща легко?)))))
может это и глупо... но почему-то каждый раз, когда я вижу новые "проявления чувств", меня начинает трясти...
удалив то, что написано на форуме, ты удалишь последствия... удалять же надо причину... не хочу никого ни с кем ссорить ( это по меньшей мере несправедливо, или деж я бы сказала, глупо ), но ведь есть способы донести до человека ( до любого абсолютно человека ) пределенную информацию, причинив ему при этом наименьший дискомфорт...
если не знаешь, спроси меня как)))))) ну эт я шучу конечно....
ну в общем вот такой сумбурный пост... никто ничего не понял, но мне стало легче, а ведь изначальная цель была именно такая)))))))

---

это не ревность, солнце ( не в этот раз )))))))))
я просто хочу, чтобы все было по-честному) равносильно так сказать)

---

любовница...

почему я продолжаю чувствовать себя твоей любовницей?
ты сейчас свободный человек. почему ты не можешь вести себя как свободный человек? Если Юле все равно, как ты сейчас живешь, что особенного в том, что она бы узнала о том, что отдыхать ты ездил не один а со мной... но ведь по каким-то причинам ты этого не сказал... почему например нельзя позвонить мне, находясь в той квартире? почему надо шифроваться? никто ведь не заставляет тебя разговаривать со мной полчаса по телефону, ставя кого-то в неудобное положение... или ты боишься вопроса "кто это?"? или не знаешь, как на него ответить... просто если всем все равно, то зачем намеренно что-то скрывать?
чем так плоха правда?
все усиленно про меня молчат, как будто меня нет... но я ведь есть. я живой человек... а ТЫ ездил в Тверь и поздно вернулся, ТЫ ездил отдыхать в Карачарово на неделю... один...
всегда хуже всего от того, чего не можешь понять... вот и здесь также...
но наверное я действительно маленькая, наивная и романтично-настроенная девочка, которая очень много чего не понимает... может пойму... со временем...

---

а еще... еще я очень хочу с тобой жить... просто по возможности все время находиться рядом. смеяться вместе с тобой, грустить вместе с тобой, смотреть кино и обсуждать ошибки режисеров-операторов-сценаристов...мне с тобой очень хорошо и спокойно... я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой... так же улыбаться, чувтвуя как непроизвольно сокращаются мышцы...согреваться, чувствуя тепло твоего тела... расстраиваться, если у тебя что-то идет не так... гладить по голове, прижимать к себе и пытаться как-то поддержать или успокоить... я хочу, чтобы ты говорил со мной. как можно больше и обо всем! о всякой ерунде, которая по тем или иным причинам забивает мозг или наоборот о чем-то важном... чтобы мы рассказывали друг другу как прошел день, даже если в нем не было ничего особенного или значимого...я хочу, чтобы у меня было место, куда я могу прийти и где я буду чувствовать себя _дома_, где я буду чувствовать себя под защитой, под твоей защитой...
я много чего хочу...
да и вообще наверное все это до крайности эгоистично...
просто мне очень грустно и я хочу к тебе...

---

я люблю тебя... а ты уехал и не пишешь... и не звонишь... грустно...
мы поменялись ролями... когда-то ты точно так же сидел на работе и ждал смски, а я все не отправляла ее, доводя тебя этим до ярости... разница в том, что я не злюсь...) мне просто грустно... ну да ладно... ты просто давно не видел дочь... и наверное просто заигрался...

---

а еще Татьяна забавно удивилась, узнав, сколько мммм... молодых людей,с которыми я спала,у меня было... написала весьма бредовую фразу, сама понимаю, но по-другому сказать не могу)))) хе) что же она думала-то?)) и почему...

---

в субботу был какой-то по-своему замечательный вечер...
приехала ночевать к тебе домой... причем не смотря на то, что тебя там не было... до сих пор не могу отойти от впечатлений... все так... по-домашнему что ли... создалось впечатление, что попала к родным людям... не знаю, чем это вызвано... может быть отношением твоей мамы... которая как-то по-матерински, мягко и добро разговаривала со мной. и я могла чувствовать себя совршенно спокойно... не пытаясь ничего из себя строить. не пытаясь доказать ей, что действительно люблю ее сына и никогда не причиню ему зла. и самое главное... все так естественно... то есть видно, что ее отношение ко мне действительно искреннее... не знаю почему и не знаю, за что мне это... напоследок она чмокнула меня в щеку так, как целует своих детей, провожая их из дома... я чуть не расплакалась, честное слово... не спрашивай меня, почему я так на все это реагирую... я сама не понимаю)
добила Татьяна)) в хорошем смысле разумеется)
-я задам, наверное, странный вопрос...
-???
-ты Артема любишь?
-да
-видно...*улыбка*
-почему?
-ты когда о нем говоришь, у тебя даже глаза меняются...
да, наверное,действительно меняются... когда я говорю о тебе, все остальное куда-то пропадает)))я не вижу, как меняется при этом выражение моего лица, но я всегда улыбаюсь)
а на следующий день вообще было забавно) мы просто стояли и общались... все вместе.. я,ты, Натаха и Танька... про мам, про работу, да про все на свете... и опять как-будто не было разрыва в общении на целых 10 лет... да мне кажется мы и тогда так не общались) короче пребываю я в весьма расчувствованном состоянии)))) все хорошо...

---

а я считаю дни до нашей встреееечи
один,два, три, четыре, пять, неделяяяя...

а я считаю не до встречи, а до отъезда) осталось каких-то 11 дней) как всегда, казалось, что еще так долго, а всего каких-то 11 дней)) не знаю, чего жду от этой поездки... ничего... просто уединения. вдвоем... и все... и никого и ничего больше не надо...

а еще случайно выдвинутая идея провести всем вместе нг прочно запала в голову и ну совершенно не хочет оттуда вылезать)правда, очень хочется))) ну лан, посмотрим как будет)

---

злобное

сегодня, повинуясь не знаю каким мыслям или эмоциям, удалила из почты всё... все, что было связано с тобой. ВСЕ письма. пробила злоба. чесслово! зачем нужно было так долго играть со мной?! сначала,да, может и не играл, но потом... пожалуй, ни один мужик не унижал и не оскорблял меня так, как делал это ты. бить из-за угла да еще и по самым больным местам... мда, правы были вы, которые удивлялись, как я это терплю... сегодня я задала себе тот же вопрос...
ответа на него разумеется не последовало... кроме одного... пришла к выводу, что это не было любовью... не было, насколько сильно мне не хотелось бы себя оправдать. наверное глупое привлечение внимания, попытка заставить всех жалеть себя, показушно плача на лавочке возле универа. тьфу! противно! противно от себя самой. как я могла...
если же искать светлую сторону вопроса... то пожалуй это, как не сложно предположить, то, что теперь я не_такая! на этот раз лишь маленькая поправочка... я не благодарю тебя за это. это НЕ твоя заслуга. это заслуга кого угодно - Маши, Наташи, оказавшихся рядом и просто заставивших меня быть сильной, но НЕ твоя!
раньше, благодаря тебя, я пыталась ( ха, это же реально смешно ) как-то оправдать эти 2 года унижений... теперь нет.
хочу сказать тебе только одно - пошел вон из моей памяти! больше там тебе нет места, слышишь?!

как всегда после таких вот "очищений памяти" полегчало))))))
и спасибо вам, девочки)

---

разговор с мамой ))

---

гулять охота просто зверски! хочу в парк! там сейчас наверняка красиво очень))))) а еще безумно хочу к речке... там есть одно место, которое мне очень дорого и будет дорого всегда)
интересно, что тогда меня за язык дернуло)))) ну да в общем-то неважно) не думала, что все так обернется)) и к лучшему) если б ждала именно этого, ничего не вышло бы)
в башке рой мыслей и еще больший рой воспоминаний)
люблю тебя)

---

а еще воть...

---

Шла сейчас по улице на работу... Иду и улыбаюсь) Люди смотрят и улыбаются в ответ) Здорово так... А потом задумалась – что это со мной... У меня достаточно редко бывает подобное состояние) Обычно бегу утром на работу, уткнув глаза в землю и опустив лицо. А потом вдруг вот так вот спонтанно поняла, что это все ты... Ты-мое солнце... Именно не солнышко, а солнце. Ты согреваешь меня, когда мне холодно, ты радуешь меня уже тем, что ты есть на этом свете. Когда твои лучики касаются моего лица, на душе становится легко и радостно... И все эти ощущения, нахлынув на меня разом сегодняшним, уже немного морозным, утром, подарили ощущение счастья... Пусть недолгое, но все же счастье... Такой мимолетный отрыв от реальности, от суеты, от всех проблем, от мыслей о работе, ото всего... Этим утром в моем сердце было солнце. Этим утром в моем сердце был только ты...

---

Получился странный и достаточно насыщенный эмоционально вчерашний день.
Странно испытывать сильные эмоции, просто сидя на одном месте. В результате, не находя достаточного выхода в движениях, все вылилось в трясущиеся руки) но, слава Богу, такая беда преследовала меня не долго) в очередной раз поймала себя на мысли, вернее, не поймала, а убедилась скорее или укоренила в своем сознании, что с тобой мне очень легко. Ну как у тебя так получается? Действительно удивляет то, что одной фразой ты способен успокоить и вселить уверенность... А еще заставить меня немного позлиться на собственную персону) Ничего, это полезно) На себя полезно злиться, это заставляет думать над тем, какие поступки совершаешь и какие мысли крутятся в голове. Радует, что есть возможность что-то перечеркнуть ))
В общем-то поразило то, что я вообще смогла тебе все это высказать ( или рассказать, не знаю, что правильнее )... Не думала, что осмелюсь )))))) Даже с учетом того, что мои страхи не сложно просчитать и видимо ты предполагал, что в моей башке сидит что-то подобное... Ну да ладно) Во-первых, слово не воробей, а во-вторых может оно и к лучшему))) не знаю) как обычно ничего не знаю))))


Вчерашний вечер тоже отложил некий отпечаток... В очередной раз посетили мысли о скоротечности времени и неизбежности перемен. Вот мы вроде встретились как обычно... Втроем в Планете... Все как тогда, во время учебы. Но... Но мы совсем другие. Все такие же и в то же время неуловимо изменившиеся. Мы все так же смеялись над разными ситуациями в жизни, все так же внимательно слушали друг друга. Не давали советов, отвыкли... Вернее привыкли их не давать... Все также смотрели друг другу в глаза при разговоре. Но это все одновременно и также как раньше и совсем, то есть абсолютно по-другому. Сменились темы, сменился подход ко всему в жизни и к жизни в целом. Сменились ценности, слова, которыми мы эти ценности описываем. Сменилась реакция. Не в хорошую и не в плохую сторону... Просто изменилась...

А еще... Один человек, который вроде бы и не сильно меня знает, в очередной раз попал в точку, проводя мини-анализ. Может,это случайность, может, фраза, сказанная просто так. Но после того, как ты мне ее озвучила, так захотелось, чтобы он был прав. Вот действительно захотелось. Не буду ставить кавычки, потому как не цитата) Исправьте меня, кто положено, если наврала)))
Похоже, что нюшка из вас всех раньше всего откажется от совместных тусовок в пользу личной жизни. И если ей, например, скажут ( или попросят ) прийти домой к 10, то в 9 часов она не будет звонить и говорить, что задержится, а встанет, сделает вам «пока» ручкой и поедет домой.

Ты говоришь, что я гулена... Да, гулена. В некотором смысле. Но ведь это не просто так. С самого детства, еще со школы, дом не доставлял чувства должного успокоения и туда абсолютно не хотелось. Когда все шли домой смотреть сериалы и играть в компьютер, я шла гулять. Отсюда и любовь к прогулкам. Просто обзванивала телефонную книгу в поисках хоть кого-то, кто откликнется на мой зов, и шла гулять. Школа, институт, нынешнее время. Так было всегда. Я не смогу наверное объяснить, чем конкретно это вызвано. Просто в старой квартире у меня не было своего уголка, в который можно спрятаться. В этой... После переезда в большую комнату тоже не могу найти себе там места. А вспоминая свои ощущения, когда ты был там, мне вообще не хочется туда возвращаться одной. Хочется прийти, быстренько пошустрить по квартире и лечь спать. Забиться в самый угол, к стенке дивана и заснуть... Вот так... просто неуютно) к тому же мама, выносящая-таки периодически мозг, тоже не доставляет особого удовольствия... вернее дело даже не в этом... дело в полной открытости, которая царит у нас в квартире. Я не могу нигде спокойно посидеть одна. Например стучать в дверь перед тем как войти ( кула бы то ни было, даже ко мне в ванну, простите ) у нас не принято. Когда я закрываю дверь в свою комнату ( не на замок,Боже упаси, а просто захлопываю ) начинается чуть ли не скандал. Наверное именно поэтому я и стараюсь там бывать как можно меньше. Мама по своему диктаторскому обыкновению завела в доме порядок, удобный ей, не посчитавшись при этом ни с кем. Спорить бесполезно, приходится просто избегать. )А может быть важен сам факт... Не знаю... Но в общем-то надеюсь, что это не особо тебя заморачивает и ты просто шутишь, когда так говоришь)))))) ну а еще... человеку свойственно меняться )